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결혼 17년차...


생각으로는 항상 사랑해야 한다고 세뇌(?)하지만 실제론 진짜 사랑할 때 10%, 사이 좋을 때 30%, 평범할때 40%, 싸울 때 20% 정도 되는 것 같습니다. 오래 살았다고 해서 상대를 더 잘 이해한다고 말하기는 어렵습니다. 단지 상대가 뭘 좋아하는지, 뭘 싫어하는지, 어떤 습성이 있는 지 정도를 알고 시끄럽지 않기 위해 넘어간다고 하는 것이 솔직한 표현입니다. 저의 경우입니다. 아내님은 '참는다.'가 압도적으로 많을 것으로 예상합니다.^^;


가족여행은 특별한 경험입니다. 가족들이 좋은 추억을 가지기 위해 가는 것이니까요. 하지만 24시간, 아니 그 이상 같이 있다보면 사소한 다툼이 생기기도 합니다. 그냥 조용히 넘어갈 때도 있지만 폭발하는 경우도 있습니다. 물론 이 경우는 당시의 컨디션, 상황, 이전에 참아왔던 감정 등이 복합적으로 작용합니다.


제주도에 가족여행을 갔었습니다. 여행 이튿날 아침에 사단이 났습니다. 스케줄을 짜는 과정에서 아내님이 화를 내셨습니다. 물론 저의 자극이 기폭제가 되었지요. 아내님이 기분 좋은 상황이었다면 그냥 넘어갈 수 있는 일이었겠지만 아내님도 마음이 좋지 않은 상황이었습니다. 아침부터 폭발했고 아이들 앞에서 간만에 화끈하게 부부싸움(?)을 했습니다. 정확히 말하면 아내님의 폭발에 제가 응수하는 상황이었습니다. 아내님은 저의 언행에 화가 단단히 났고 저는 차분히 대화해도 되지 않겠느냐고 말을 했습니다. 이런 저의 자세가 아내님을 더 자극했던 것 같습니다.


결국 아내님은 방을 나갔고 아이들은 울고불고 난리였습니다.  허무한 저는 속이 아주 복잡했습니다. 바로 아내님에게 전화를 했습니다. "그렇게 나랑 같이 있는 것이 불편하면 내가 갈께. 아이들이 엄마 찾고 난리야. 다시 와죠. 내가 갈께." 아내님은 답했습니다. "잠시 내려와봐."


딸아이에게 엄마 데리러 간다고 했습니다. 딸아이가 울면서 말했습니다.

"아빠, 무조건 잘못했다고만 하지말고 엄마 말 잘 들어줘. 알겠지? 잘못했다고만 말하면 안돼. 엄마 말 잘 들어줘야 해."

"응 알겠어. 시키는 대로 할께."


내려갔고 한시간 가량 로비에서 아내님과 이야기를 나눴습니다.


심각한 대화가 오갔고 저도 속마음을 내비쳤습니다.


그리고, 언제 싸웠냐는 둥 방으로 같이 갔고 웃으며 아이들을 안았습니다.


"엄마, 아빠가 싸워서 미안해."


"괜찮아. 나도 친구들과 가끔 싸워. 이제 엄마 안가는 거지?"


"응, 우리 이제 어디갈까?"


"난 어디든 좋아. 우리 가족이 같이만 간다면 어디든 좋아."


음...제 페북과 블로그를 보시는 많은 분들이 우리 가족이 평화롭고 행복한 것으로 아시는 것 같아 사과의 말씀 먼저 드립니다. 제가 좋은 모습만 올린 탓입니다.


저희도 자주 싸우고 의견 충돌도 흔하며 제가 주로 많이 삐낍니다. 저는 삐끼면 말을 안합니다. 아내님은 그런 저의 심기를 눈치보며 참고 참고 참다가 결국 먼저 터트립니다. 이 상황이 반복됩니다. 오래 살수록 서로를 이해하고 배려한다? 특별한 경우라고 생각됩니다. 결혼생활은 이해하고 배려해야만 같이 살 수 있는 현실을 깨달아 가는 과정 같습니다. '확 마 때려쳐!!!'라는 생각이 들다가도 달려와 웃으며 안기는 아이들과, '여보 어제 미안했어.'라고 다정히 말하는 아내님을 보면 분노가 순식간에 사라집니다. '그래, 내 잘못이 크다. 그래도 아내님 덕분에 내가 사람되었다는 것을 잊으면 안되지.'라며 자신을 돌아보는 경건한 순간을 여러번 경험했습니다.


그 날은 상당히 살벌했습니다. 딸아이가 엄마 아빠가 싸웠던 순간을 그림으로 표현했습니다. 아내님과 이 그림을 보고 크게 웃었습니다.


그림을 자세히 보시면 알겠지만 아내님은 불길에 휩쌓여 있습니다. "엄마 초사이어인 된 것 같아!!" 이 말을 하자마자 바로 후회했습니다. 아이들은 드래곤볼을 모릅니다.ㅠㅠ. 아빠의 복잡한 마음을 땀과 표정으로 표현했습니다. 꼬맹이 둘은 엄마 분노의 불에 마시멜로를 구워먹고 있다고 그렸습니다. 당시에는 울고 난리도 아니었는데...^^


시간이 지나 딸아이도 엄마, 아빠의 싸움을 이해하고 당시 상황을 재미있게 풍자한 것 같습니다. 

"왜 마시멜로를 그렸어? 그게 먹고 싶었어?"


"아니, 그리다 보니 생각났어. 마시멜로를 구워먹을 수 있을 정도로 엄마가 화냈던 것 같애."


엄마, 아빠의 싸움을 재치있게 표현한 딸아이의 기억에 고맙고 미안한 마음이 가득 들었습니다. 해서 기념품 가게에서 갖고 싶다는 장난감을 한 개 흔쾌히 사주었습니다.^^


부부싸움을 공개적으로 이야기하는 것이 썩 유쾌한 일은 아닙니다만 기록을 위해 남깁니다. 엄마, 아빠도 싸울 수 있고, 싸우는 순간보다는 화해와 그 후의 행동들이 더 중요할 수 있다는 생각이 듭니다. 거짓말 같게도 싸운 후 대화하고 나서 우리 가족은 더 끈끈하고 알차게 남은 기간 여행을 잘 할 수 있었습니다. 제가 말을 아꼈기 때문일수도 있습니다.^^;;


남자는 평생 철이 안 든다는 말이 있더군요. 저 자신을 합리화 하기위해 다시한번 강조합니다. 남자는 평생 철이 안든다고 합니다. 그러니 아내님, 철없는 아들 한명 더 키운다고 생각하시고 삐끼는 것도 귀엽게 봐 주세욥!!! 우짜겠습니까!!! 물론 저도 노력하겠습니다!!!!


싸움은 부끄러운 것이 아닙니다. 전문가들은 아이들 앞에서 싸우는 모습을 보이지 말라고 조언하지만 아이들 없을 때 싸우기란 실로 하늘의 별따기 입니다. 싸우지 않는 모습만 보이는 것이 아이들을 건강히 키우는 것이라고 생각치 않습니다. 싸우고 나서 엄마, 아빠가 왜 싸웠는지를 설명하고 아이들이 묻는 말에 대해 진지하게 답해줍니다. 그리고 "엄마, 아빠가 싸워서 놀랬지, 미안해"라고 말합니다. 아직 꼬맹이는 뭔지도 모르고 베시시 웃으며 밥 먹을 때 마다 물어봅니다. "어제 엄마, 아빠 왜 싸웠어. 엄마는 왜 아빠를 혼냈어?" 처음 한두번은 친절히 설명했지만 매번 웃으며 묻는 이 놈 마음이 궁금합니다. 저에게 굴욕감을 주기 위해 일부러 물어보는 것 같다는...ㅠㅠ


결론은!!!


저희 부부도 자주 싸웁니다. 분명 사랑한다고 말 하지만 상처를 주고 받습니다. 부부이기에 그 상처가 더 깊을 때도 있습니다. 그래도...그래도 이 사람과는 대화가 된다는 믿음 또한 있습니다. 싸우고 나면 당분간 말을 하지 않다가도 긴 장문의 글을 보내든, 밤에 이야기를 하든, 어떻든 서로의 마음을 듣고 슬기롭게 대처하고 있습니다. 싸울 때는 정말 싫지만 사이가 좋을 때는 또 그렇게 좋을 수가 없거든요.^^;;


이 글을 제 아내님께서 못보시기를 바랄 뿐입니다. 이 글이 또 다른 싸움의 시초가 되지 않기를 바랍니다. 혹시 이 글을 읽으시는 분 중에 제 아내님을 아시는 분이 계시다면 은근히 말을 흘려 주시길 바랍니다. "그래도 신랑이 사람이 참 된 사람이더라. 자신의 잘못을 성찰하고 아내의 마음을 헤아리려고 노력많이 하더만, 오늘 저녁 소고기 구워주라." 라고요.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ


결혼은, 가족은, 상처도 많이 받지만 반대로 위로를 더 많이 받는 소중한 관계입니다. 싸웠기 때문에 더 가까워지는 경험도 있었습니다. 이 땅에 부부들에게 공감과 위로의 박수를 보냅니다.


딸과 아빠의 그림일기는 계속됩니다.^^



Posted by 마산 청보리

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특별한 사진전이 있다고 해서 찾아가봤습니다.


이름하여 '마실꾼들의 이야기가 있는 사진전'


제목도 참 정답습니다.


사연인즉 이렇습니다.


1993년 마산 수출자유지역(현 자유무역지역) 동양통신(후에 소니전자)에 고등학교를 졸업하고 막 입사한 여성들이 있었습니다.


갓 입사한 그녀들에겐 너무나 열악하고 힘든 노동의 시간이었습니다. 


당시 그녀들의 삶은 너무 고달펐습니다.


힘들지만 일을 그만둘 수 없었고, 공순이라는 사회의 시선에 쪽팔리기도 했던 시절이었습니다.


회사에서의 유일한 즐거움이란 점심 식사 후 언니들이랑 수다떨며 마시던 커피 타임 뿐이었죠.


너무 힘들었고 너무 쪽팔렸지만 꾹 참고 일을 해야만 했습니다. 그래서 더 힘들었는지도 모릅니다.


힘들고.. 서럽고.. 눈물이 날 때도 많았지만.. 언니, 동생들이 있어 힘을 내고 일을 할 수 있었습니다.


그러던 어느 날..


"우리 이리 살끼가! 우리도 여행가고! 답사하고! 공부하며 의미있게 함 살아보자!"


누구의 생각이었는지 뚜렷하게 기억나지는 않습니다. 하지만 그녀들은 모였고 아이디어를 짜내며 


여행을 시작합니다. 그녀들은 이것을 '마실간다.'고 표현했습니다.


일상은 너무 힘들었지만 한번씩 가는 '마실'은 그녀들에게 사막속 오아시스 같은 경험이었습니다.


첫 마실을 무학산 1박 2일 캠핑(?)으로 시작했던 그녀들의 용기는 날로 날로 대담해져갔습니다.


동학농민운동을 공부하여 현장을 가보고, 신라의 역사를 공부하며 1년 동안 경주를 다녀왔으며 지역을 알기 위해 우포늪에 가기도 했습니다. 새로운 삶을 경험하기 위해 윤구병교수님의 변산공동체 마을도 다녀왔습니다. 거창양민학살을 공부하여 거창을 가기도 했습니다. 장승을 공부하겠다며 전국의 장승만을 찾아다니기도 했습니다.


한해, 두해...여러 해가 지나며 어느 새 가족들이 늘어나기 시작했습니다. 그녀들의 마실은 멈추지 않았습니다. 새로운 가족들과 함께 다니기 시작했습니다.


이러한 마실이 어느 덧 21년...


그녀들은 자신들의 추억을 세상에 내 놓았습니다.


프로작가들이 아닙니다. 프로 사진사들은 더더욱 아닙니다. 


단지 우리들의 이웃들입니다.


우리들의 흔한 옆집 아줌마고, 아는 친구들입니다.


그녀들은 부끄럽다고 말합니다. 


사진전을 기획한 이유도 너무나 소박했습니다.


친구들을 보고 싶다고 했습니다. 그 때 함께 했던 '동지'들을 보고 싶다고 했습니다.


이 사진전을 계기로 옛 친구들을 만나 끝나지 않은 추억을 들쳐보고 싶다고 했습니다.


천천히 사진을 둘러봅니다.

▲ 공장에서의 점심시간입니다. 이 때의 커피는 얼마나 맛있었는지요. 힘들었지만 행복했습니다. 첫 마실인 무학산에서의 사진입니다. 꽃띠때의 사진입니다.

▲ 가족들이 점점 늘어 대가족이 되었습니다. 하늘에서 내리는 비도 그녀들을 막을 순 없습니다. 아이들을 업고도 마음만은 청춘입니다.

▲ 이쁜 공주도 태어나고 지금 하기엔 부끄러운 포즈도 취해봅니다. 친구들과 함께 담근 발은 마음까지 시원하게 했습니다.

▲ 이렇게 귀여웠던 세 딸이 이만큼 자랐습니다.

▲ 순간순간이 작품입니다. 사진은 찍는 사람의 마음이 느껴지는 신기한 매력이 있는 것 같습니다.

▲ '부부'라는 작품입니다. 왼편에 뜨게질 하는 손이 그녀의 손이고, 오른편에 실을 풀어주는 손이 남편의 손입니다. 남편은 쇠쟁이입니다. 그의 손가락에서 세월이 느껴집니다. 그녀는 이 사진을 볼 때마다 목이 멘다고 합니다.

▲ 전시회가 끝났는 데 지나가시던 분이 너무 분위기가 좋다며 직접 클래식 기타를 가져와 연주하셨습니다. 세상에서 가장 작은..하지만 가장 감동적인 무대였습니다.


▲ 21년전의 여성 노동자들이 이렇게 성장했습니다. 그녀들의 미소속에 행복함이 가득합니다. 부럽습니다.


그녀들의 '마실'은 끝나지 않았습니다.


올해가 시작인 것 같습니다.


"다음에 또 뭘해예. 이번에 하는 것도 부끄러버 죽겠구먼, 아입니더. 다음엔 못합니더. 이번의 경험도 정말 영광이라예."


회장님의 말씀이었습니다.


하지만 말씀을 하시던 회장님의 미소가 너무 아름다웠습니다.


행사를 소개하는 회장님의 글입니다.


그리고, 이십년...마실꾼들의 이야기


그 때

우린 소니전자 공장에서 만났습니다.

공순이란 이름이 쪽팔렸던 시절, 우리는 공순이 대신

노동자로 살고자 했습니다. '동지'란 이름이 없었다면

오늘을 당당하게 살아가는 우리를 만날 수 있었을까요?


우리에겐 햇살과 바람아래 춤추는 시간이 필요했습니다.

납 연기 자욱한 형광등 불빛아래 우리들 꽃띠 청춘을 

묶어두기엔 너무 싱그럽고 자유로운 영혼이었지요.

그렇게 시작되었던 우리의 숨구멍은 이십년을 이어 오늘

주부로, 직장인으로, 엄마로, 아내로, 늦깎이 학생으로

살아가는 사십대에게 여유와 위안을 주고 있습니다.


마실꾼들이 작년에 이어 올해도 사진을 찍어보자고

했습니다.

연필과 붓질을 연마하고 있는 이는 그림을 그린다 했고요.

아이들이 올망졸망 딸리고 때론 뱃속에 품고, 업고서

더디게 가는 걸음에 조급증 내지 말고 되돌려 느림의

의미가 되자고 사진 찍기를 택했지요.


가까운 둘레길을 걸어도 우리들 다양한 시선은 각자

개성있는 삶을 응시하리라는 걸 우린 경험으로 알고

있으니까요. 사진기조차 다룰 줄 모르는 어설픈 카메라

렌즈는, 투박한 손으로 누른 셔터에서 무엇을 고정시켰을까요?

할머니화가가 되고 싶다며 배우기 시작한 붓질에선 무얼

그렸을까요?


마실꾼들의 이야기가 있는 사진전에 붙인

회장 하 영 란


<덧붙여. 그녀들의 마실이 궁금하신 분은 5월 29일까지 창동 아고라 광장 1층, 창동 예술촌 아트센터로 가시면 언제든 그녀들을 만나실  수 있습니다. 입장료가 얼마냐구요? 그녀들의 삶은 값을 메길 수 없습니다. 모두에게 열린 삶이니까요. 꼭! 한번 들리셔서 우리들의 추억과 우리들의 삶을 느껴보시길 바랍니다. 그녀들의 삶이 곧 우리들의 삶입니다.> 



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Posted by 마산 청보리

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